La gota en la nota

La Fábrica

2008-08-12T19:28:00.000-07:00

Últimamente tengo tiempo de pensar en muchas cosas. Algunas terminan en factores determinantes para ciertas decisiones y otras terminan en simples ideas que se van cuando cierro los ojos.

Hace unos días, conversaba con una madrugadora amiga por el Messenger, y digo madrugadora porque como muchos limeños, ella tiene la costumbre de acostarse tarde y levantarse muy temprano… hábito de gente responsable, hábito del que me paro deshaciendo cada cierto tiempo. La conversación oscilaba básicamente en un pequeño problema (digo pequeño porque grandes ya he tenido), un problema que para mi por la novedad de este asunto, se me hacia difícil, y necesitaba el punto de vista femenino si o si para intentar solucionarlo.

Entre posiciones, negaciones y muchos “te lo dije” de manera indirecta, decidí dejar de hablar de eso con un simple frase en latín, razón por la cual cada vez que la veo me sigue preguntando ¿Qué es NON BIS IN IDEM? (para ella es un simple proverbio y principio legal… para mi significa algo mas).

Ya habiendo desviado la conversación, no se en que parte (en verdad no me acuerdo) ella termina con la frase “deséame suerte”, a lo que yo respondí instintivamente con un “la suerte no existe, solo lo que hacemos o no hacemos”. Ella inmediatamente respondió dándome la contra, preguntado en base a muchos sucesos suyos ¿Cómo no puedes creer en la suerte?... tu dices que es lo que hacemos o dejamos de hacer, pero ¿Qué pasa con las cosas que están fuera de nuestro control? ¿Acaso tu puedes o no puedes decidir un terremoto? (di una carcajada que quedo off record en la conversación virtual, es lo bueno del Messenger).

Pero en un momento mi risa se detuvo, me acorde de un evento en mi niñez, mi edad, no mas de doce años, jugábamos con una pelota de tenis en el pasaje trasero de la residencial donde vivo y la pelota fue a dar al techo con calaminas de uno de los bloques de la fábrica que colindaba con el pasaje. En si, la pelota terminaba ahí cada cinco minutos, pero en esa oportunidad me tocaba a mí ir por ella. Trepe por la pared, y empecé a caminar en la calamina, y como mi lógica no era tan pulida como hoy en día, camine por el medio de la calamina, no tomando en cuenta el porque mis compañeros caminaban por el borde nada mas.

Parado en medio del techo escuche en crack a mis pies, baje la mirada y me percate de que una grieta se estaba formando alrededor mió, era como una caricatura en la que el coyote esta parado en la punta de un peñasco, este se va quebrando y antes de terminar levanta un letrero que expresa su descontento por el tremendo dolor que esta a punto de sufrir. Lo recuerdo como si hubieran sido minutos en los que se quebraba esa calamina, cuando en verdad fueron segundos.

Caí en dos oscuridades, la habitación y mi inconciencia; no puedo decir cuanto tiempo estuve inconciente, pero no fue un lapso tan considerable. Las voces de mis amigos me despertaron, me encontraba de espalda en un piso de tierra, podía ver el agujero por donde había entrado; me incorpore y me di cuenta que estaba en una habitación llena de maquinas de cocer viejas, oxidadas y grandes, una de esas maquinas estaba a mi lado, con un montón de puntas y manubrios necesarios para su manejo. La caída había sido de un piso aproximadamente y luego de sobarme la espalda un buen rato, me levante y busque la forme de salir. Mis amigos habían hecho un hueco cerca al muro, y como al parecer la habitación era un depósito antiguo, encontré maderas y cajones que utiliza como escalera para llegar al borde de la pared.

Lleno de tierra y heridas en los brazos me fui a mi casa, me bañe y nunca se lo dije a mi madre hasta hace poco. Acordándome otra vez de ese momento fue que mientras mi amiga seguía escribiendo en la ventana, yo me pregunte ¿Cómo no caí encima de la maquina y me rompí la espalda? ¿Cómo no caí en un piso de cemento y me fracture la espalda, la cabeza o alguna parte del cuerpo?

A simple vista la respuesta es la de todos… SUERTE. Suerte que no caíste encima de esa maquina, suerte que era piso de tierra y no de cemento, suerte que no te rompiste ningún hueso.

Para alguien tan testarudo, terco y picón como yo, eso no es suerte. Si no caí en esa maquina es porque no di un paso mas, ya que sentí que la calamina se comenzaba a quebrar, si no caí en cemento, fue porque si, porque el diseñador de la fabrica había dejado ese lado de la fabrica con tierra, si no me rompí un solo hueso, fue porque el piso era de tierra y porque… porque era un niño fuertecito… en fin.

No sueno convencido ¿no?, bueno… sigo sin creer en la suerte y el destino, creo mas en la causalidad, pero sucesos como estos me hacen pensar; creo que por eso no soy de recordar mucho este evento, me hace pensar en eso que no creo.

Jaaaa… Espero no dar con fábricas que quieran convencerme de lo contrario mas adelante.

¿Escuchaste?

2008-08-11T18:20:00.000-07:00

Jano: Deja de mirarme, y hazlo.
Serin: Espera, va a decir algo…

Los ojos de la niña observaban con terror e impotencia, sus labios se comenzaron a abrir y en una mezcla de saliva y sangre dijo algo, que Jano y Serin no logran entender.

Serin: ¿que dijo?
Jano: Que chucha importa lo que dijo, clávasela de una vez que quiero meterme un polvito antes de irnos y no me vacila cuando patalean.
Serin: oe Jano, no seas pendejo, ya párala huevón…
Jano: parada la tengo… estoy esperando… ¿sabes utilizar eso no cojudo? (le señala el cuchillo), mira, lo agarras por este lado (presiona su mano empuñando el puñal), la punta hacia abajo (le levanta la mano y le muestra la punta de manera sarcástica) y PRAJ!!! (Jala el brazo de Serin y lo obliga a apuñalar a la niña en el pecho).
Serin: ¡MIERDA!... ¡MIERDA!...

La niña, sin emitir grito alguno, empezó a tener espasmos y tomo con fuerza el polo de Serin. Giraba la cabeza desesperadamente, como si en algún lado de la habitación pudiera encontrar escape del dolor que sentía. Poco a poco la fuerza con la que jalaba el polo de Serin se desvaneció hasta que sus ojos quedaron estáticos y su respiración se detuvo.

Jano: listo, ya vez… como decía mi abuelo; “no es tan difícil”.
Serin: Puta madre… Eres una mierda Jano, eres la peor mierda que existe...
Jano: ¿Qué chucha te pasa?
Serin: era una niña huevonazo, ¡esa chibola pudo haber sido tu hermana por la putamare!
Jano: putamare… tienes razón… esa chibola pudo haber sido hasta mi hija.
Serin: ¿ahora que vamos a hacer? ¿Es una niña huevón?
Jano: Puta si… (Lo palmea en el hombro) no debiste matarla huevón… ¡TE PASASTE!

Jano se puso de pie y cerró su cremallera.

Jano: la cagas imbecil, ya me quitaste las ganas… me la tendré que correr cuando llegue a mi casa…
Serin: eres una mierda… yo me voy.
Jano: toma tu parte, para que veas que soy hombre de palabra.
Serin: no… no quiero ese dinero.
Jano: ah, ¿que?, trabajas gratis... bueno, por mi no hay problema, pero no me vengas a pedir tu plata cuando ya no tengas con que comprar tu mierda.
Serin: (se mete la mano al bolsillo, moviéndola como si buscara algo)… putamare… pero es la última vez que hago una chamba contigo.
Jano: ¡ayy no!... no me dejes Serin, jajaja, ya necesitaras plata, y eres tan bruto que ni de serenazgo puedes chambear, así que mejor guárdate tus promesas.

Serin le da la espalda y se va, mientras Jano, aun parado al lado del cadáver de la niña, prendía un cigarro y comenzaba a contar billetes. De camino a casa, o al lugar donde dormía, Serin pensaba en como olvidar lo que acababa de hacer:

Serin: Carajo… Jano de mierda (se mete la mano en el bolsillo, estrujando los billetes), no hay manera de que haga algo sin matar a alguien, (se pone la mano en la boca con gesto de llanto y miedo), putamare… mate a la chibola…

Serin comenzó a buscar con la mirada un lugar donde perder la memoria un rato, donde poder tirar el dinero manchado que acababa de ganar. Al final de la cuadra se percato de un localcito con música, nada espectacular, un guarique a simple vista, pero que seguro tenían el objeto de su búsqueda… alcohol.

Pasando la puerta estaba el salón principal, un espacio de no más de doscientos metros cuadrados, lleno de mesas celestes con patas de metal, y en ellas, almas cabizbajas y seudo alegres mojando el gañote como si no hubiera un mañana.

Al final del Salón había una barra con algunas personas bebiendo y tratando de conversar en medio de la bulla y el hedor a orines que provenía del baño al lado. Serin camino hacia la barra, mirando las botellas en la pared; había dinero al fin y al cabo, y a el le gustaba tomar. En el corto camino hacia su asiento sintió una interrupción, algo detenía el movimiento cuasi involuntario hacia el barman, al girar la mirada se dio cuenta se había tropezado con un sujeto que se dirigía al baño. El tipo, de contextura y tamaño promedio, le puso la mano en el hombro en señal de disculpa, pero, antes de que pudiera decirlas, Serin en un arranque de violencia, empujo la mano en su hombro y tomo la solapa del desconocido; mas que una expresión de rabia o abusonería, la expresión de Jano era de miedo, quito al sujeto de su vista con un jalón y prácticamente lo dejo en la puerta del maloliente baño. Llego a aquel lugar vacío en la barra, jalo una silla y se sentó, apoyando la cabeza en las manos, tratando de sacar de su cuero cabelludo aquellas imágenes que lo trajeron hasta ese lugar.

Serin: Pisco…
Barman: Sour?
Serin: Puro… ¿tú crees que voy a venir a tomar pisco sour a esta pocilga?
Barman: … (Prepara el pisco en un shot)… ahí tiene.
Serin: Dámelo en un vaso de whisky y llénalo.
Barman: el pisco sale en estos va…
Serin: (saca un billete de cincuenta soles), pero yo lo quiero en un vaso de whisky y no quiero un shot, quiero un vaso lleno.

El barman tomo los cincuenta soles, y le sirvió el vaso de pisco. Serin puso un cigarro en su boca, estaba dispuesto a prenderlo, cuando un encendedor le gano la partida al suyo. Era una morena, a simple vista, con un cuerpo despampanante, pero ocultado bajo prendas largas.

Mujer: vaya manera de tomar pisco…
Serin: vaya manera de prender cigarros a desconocidos
Mujer: Se llama cordialidad de la casa (rie), y que te trae por acá.
Serin: La sed.
Mujer: pues cara de sediento no tienes
Serin: (la mira directamente a los ojos, con animo de asustarla)… ¿y cara de que tengo?
Mujer: mmm… de cansado. Si, de cansado.
Serin: ah… bueno, quizás tengas razón, la verdad no duermo bien hace días.
Mujer: (se acerca y soba la entrepierna de serin)… no hablaba de ese cansancio (encuentra lo que buscaba y lo aprieta)…
Serin: heeey, vaya manera de… wow… me esta gustando la cordialidad de esta casa
Mujer: (se rie, se para y comienza a caminar hacia la puerta del bar, ya en la puerta lo mira, y con la cabeza le da la señal que el esperaba).

Serin se levanto del asiento, bebió el vaso de pisco de un solo sorbo y siguió a la mujer. Salio del bar y vio a la mujer en la siguiente cuadra, por lo que apuro el paso. Antes de cruzar la esquina comenzó a sentir dolores de cabeza, pero como el cazador tenia una presa delante, lo atribuyo al mal pisco de la cantina. Siguió tras la morena, y cada vez se sentía mas cansado, a pesar de estar caminando, ya no era solo el dolor de cabeza, era la visión borrosa, el cosquilleo en la palma de las manos, el entumecimiento de las piernas... de un momento a otro solo podía ver el cemento y unas botas frente a el.

Serin: ¿Qué paso?... ¿Qué…? (intenta moverse… pero el dolor lo detiene) AAAHHHHHH…. ¡MIERDA!

Serin no lo entendía, mientras la luz se hacia cada vez mas amigable a sus ojos, se dio cuenta de su situación, se encontraba de pie en una plataforma de metal, sus manos y pies se encontraba sujetados con grilletes de metal con agujas gruesas en el interior que impedía a Serin moverse, desgarrándole la carne en cada intento.

Cansado de intentarlo, distensiona su cuerpo y solo llora, de dolor, de miedo.

Serin: ¡AYUDA!, POR FAVOR, AYUDENME.
Voz: ¿no has escuchado eso antes?

Serin dirigió su mirada hacia la puerta, de donde provenía la voz, en ese momento se percato de la decoración a su alrededor; paredes pintadas con sangre y piel humana a primera vista, en una esquina de la habitación una mesa de metal con un cadáver. Serin no soporto la sobrecargada recuperación de sus sentidos y vomito... el cadáver no tenia piel, eran solo vísceras, carne y hueso. La reacción natural de Serin luego de vomitar fue mirar a otro lado, pero su sorpresa fue mayor cuando se percato de que en las pieles humanas colgadas en la pared había dibujos que las hacían familiares… era Jano, Serin gritó.

Voz: ¿te gusta como decoré todo?
Serin: ¿Quien eres?... ¿Quién eres?

De la puerta a oscuras salio un sujeto con ropa negra, de tamaño promedio y de contextura promedio, con una pañoleta de los Misfits en el rostro. Se acerco a Serin y se bajo la pañoleta.

Serin: TU!, CONCHATUMADRE… SUELTAME…

Era el extraño del bar, el que fue a parar de manera acelerada al baño gracias a el.

Serin: Suéltame por favor, ¡perdóname! No quise hacerte daño…
Hombre: no te preocupes, no lo hiciste.
Serin: Sueltame entonces… ¿Por qué me haces esto?
Hombre: ¿Escuchaste lo que dijo?
Serin: ¿ah?, ¿Quién? ¿De que hablas?.
Hombre: ¿Escuchaste lo que dijo ella?
Serin: no se de que hablas... por favor, déjame ir.

El hombre lo miró fijamente a los ojos, luego de un momento le esbozo una sonrisa, saco de su cinturón un cuchillo y le hizo un corte en la axila, prosiguió por el hombro haciéndole una perfecto corte circundante entre el brazo y el tórax. Serin gritó mientras de su axila emanaba sangre.

Hombre: ¿Sabes lo que dijo antes de que le atravesaras ese cuchillo?
Serin: (pasa de un estado de casi desmayo a alerta).
Hombre: dijo… (Riéndose)… ¿Por qué me haces esto? (se rie otra vez) ¿no te parece irónico?

Serin se quedo sin habla y antes que pueda recuperarla el sujeto volvió a tomar su cuchillo y se lo clavo en el pecho, No pudo gritar y lo último que vio fue al sujeto darse la vuelta y salir de la habitación.

Máscara

2008-08-08T23:07:00.001-07:00

Ironía absoluta vestida de felicidad
Los deseos ardientes y la pasión quimérica desaparecen
Escondidos tras una máscara carnal
Cocida a la piel, el alma y a los sueños que en una regresión perecen

En las cuevas de la soledad descubrí nuevas habilidades
Descubrí nuevos demonios, nuevas maldades
Pero no por eso perjudiciales, sino caídas como regalo de las antiguas deidades

Creadas para aniquilar mis debilidades
Forjadas en las llamas de la traición
Maldecidas en los cañones del corazón
Y otorgadas en la metamorfosis de ideales y verdades

Pues las cicatrices son como letras tatuadas
Un contrato conmigo y con la voz apagada
Firmada con sangre y garantizada con sal ocular alguna vez derramada

Y es que esta máscara no es mas un accesorio de mi ropaje
Ni la ultima adquisición en nuevas fachadas
La máscara que alguna vez utilicé caprichosamente para esconder mi coraje
Se independizo y ahora controla mi vida alguna vez estancada

Ya que fue creada para destruir mis debilidades
Forjada para proteger mis fracturas
Maldecida por matar un alma puraY otorgada a un infante lleno de heridas y cansado de calamidades.

Cazador cazado

2008-08-08T22:45:00.000-07:00

Tan solo una mirada inocente da rienda suelta a los engranajes de mil fantasías
Fantasías enfermas y prohibidas
O hermosas como la luz al final de un sendero
Sendero que poco a poco revela una psicopatía

Basta escuchar sus brincos en la acera
Percibir su aroma, mezcla de formulas y sudor
O ver la danza mística en su rutinaria caminata
Para caer en las redes del ardid

Basta saborear su piel canela
Sentir sus labios defenderse ante el dolor
O imaginar su vida en tus manos
Para ser atrapado en alma y cuerpo, para insípidamente morir

Y divagando sobre la certeza del fin
Has de saber que la muerte no es el castigo
Ni el precio a pagar por el placer obtenido
Es el comienzo de tu agonía
Tu felonía, satisfacer tu alter ego pervertido
Destruir la inocencia, corromper la pureza
Sobreponer tu maldito interés hormonal
Y cercenar las alas de un ángel distraído.

Arde sin esperanza y grita con desesperación
Que cuando te encuentren en el lecho donde diste rienda suelta a tu pérfida pasión
La frase “la cacería ha empezado” escrita con sangre en un rincón
Para los de tu especie, servirá como mensaje de precaución

La casa

2008-08-03T15:07:00.000-07:00

Últimamente me he puesto a pensar en el camino que estoy tomando, que tomé, que debí tomar, que voy a tomar… bah! Esto me confunde, es como haber entrado a una casa porque querías comprarla, y tras una larga deliberación, al darte cuenta que no te gusta, no sabes por cual puerta salir, y eso es si tienes suerte de encontrarla y a que la casa es enorme.

Si he de hablar de ella, diría que es enorme (como ya dije), imponente. La primera vez que la vi, entendí porque le gusto mucho a varias personas (obviamente no entendí correctamente) y vi mi futuro reflejado en esa casa, me vi madurando, estableciéndome y luego criando una familia.

Al ver el vestíbulo y sus pilares con mas de diez lustros de antigüedad, sentí que estaba haciendo lo correcta, que estaba tomando “la Decisión”, y así como se hizo antes, yo lo hacia… ¡PORQUE QUERIA!

Pero al llegar a la sala, me percate de los desperfectos de este lar, sus paredes pintadas de blanco escondían la vejez y la podredumbre propia de una casa antigua, pero esa podredumbre no era producto del paso de los años, si no del peso que soportaba por albergar miles de almas clamando a una sola voz justicia; pobres, si supieran que la justicia no se encuentra en un lugar, si no en la voluntad y la capacidad que uno tiene para alcanzarla.

Algunos espíritus caminan por la casa esperando encontrar el momento para ser libres, esperan encontrar una habitación donde acomodarse y sentirse satisfechos. Otras ánimas se resignaron y entendieron que esta no era su casa, que la felicidad no se encuentra en un rincón o un escritorio con cuatro paredes, y menos aún en vagar por los pasillos esperando a que alguien desocupe una habitación o ceda una parte de esta.

Lo cierto es que yo decidí, después de caminar mucho tiempo por sus pasillos, a salir de ella, no pienso ser uno mas de esos que entran a la casa y no saben como salir, ni un espíritu clamando por justicia, ni alguien que tenga que escuchar a esos espíritus por siempre.

Lamentablemente me he dado cuenta que salir de ella no es tan sencillo como ingresar. Las piernas ya no tienen la misma energía vigorosa con la que entre, los ojos parpadean cada vez mas y mi cuerpo requiere estar mas tiempo en la verticalidad de una cama (o un sillón); no creo que se la edad, porque joven aun soy y he aprendido a conservar mi salud, y aprehendido hábitos saludables. Es la casa, te consume, te corroe, destruye a aquellos que osan entrar a ella sin tener lo necesario y a aquellos que teniendo mucho mas de lo necesario como para comprar una casa mejor se aventuran por ella.

Lo más doloroso es cuando te asomas a una ventana y ves otras casas, mas bonitas o sin ser mas bonitas, auguran un futuro mas prospero; casas que viste al ir por el vecindario pero que perdiste de vista por… vaya usted a inventarse las razones.

Regresando a los caminos que estoy tomando, que tomé, que debí tomar, que voy a tomar y la confusión que estos me provocan, debo decir que sigo buscando ese camino que me conduzca al hogar ideal, pero para eso, primero debo salir de aquí, la puerta esta cerca y a la vez lejana, peligrosa, aunque yo creo que el intento es meritorio.

Me dijeron que tengo una mirada de alguien que busca algo, de alguien que busca… quien sabe que, quizás lo que busco es ese camino que me lleve a esa casa. Mi mirada a mi parecer, es de alguien perdido (entiéndase aquella persona que desconoce su ubicación), y por el momento, si el fin de todos es buscar un camino y seguirlo, creo que ser un nómada es lo ideal para mi, por ahora…

Cual es tu dieta... cual es tu secreto?

2008-08-03T14:09:00.000-07:00

Bueno... no es un pecado capital mirarse al espejo y darse cuenta que uno ya no ocupa todo el cuadro, que ahora llegas a ver la pared del baño, de hecho es revelador. no es secreto que en el lapso de casi un año (8 meses desde mi viaje al cuzco) he bajado un promedio de 18 kilos y he reducido mi fisonomía c, lo que ha causado que en este mes un considerable numero de personas me pregunten sin cesar ¿OYE QUE HAS HECHO?.

Las presunciones iban desde dieta extrema, vegetarianismo dogmático, enfermedad terminal, y problemas psicológicos (si la clásica... ¿oe tu te estas metiendo el dedo no? o ¿ta que estas depre?).

Bueno el secreto no es exactamente EL SECRETO... así que aquí van algunos tips seguidos por este pechito para bajar de peso sin la necesidad de sacarte la CUNCH... en un gim... o tener que comer como persona del 5to mundo.

1) TODA PRIMERA VEZ DUELE: bueno lo que te dicen muchas personas es muy cierto... acostumbrarse a un régimen de alimentación es difícil especialmente si eres alguien que esta acostumbrado a comer en abundancia y para colmo mal. así que al inicio lo único que tienes que hacer es tener voluntad y chuparte el dedo si tienes hambre.

2) EL PAN ENGORDA!!!... si eres hincha del pan y te quejas de ser gordo... jodete entonces. si quieres bajar de peso acostumbre a comer el desayuno con frutas y juguito. Y por ultimo si te gusta comer bien en el desayuno... come cereal con leche o yogurt... ya cuando aprendas a controlar tu gula podrás darte los gustos de comerte un buen pan jajajaja.

3) LAS MANCUERNAS NO BAJAN LA WATA. si eres de los que creen que ir al gimnasio a levantar pesas y ponerte fuertecito es una buena manera de perder peso... replantea tu fe. Levantar pesas significa endurecer y tonificar músculos no quemar grasas, y el promedio de lo que sudas levantando pesas no es nada. A parte levantar pesas implica tener una alimentación determinada no solo a darte energías (ya que vas a gastar energías como mier...) si no también a reponerlas, por lo que el hecho de levantar pesas implica que tu alimentación se va a incrementar. Pero si tu idea es bajar de peso y no tienes ganas de ir al gimnasio a ver hombres fornidos luciendo su gran figura o mujeres esbeltas moviendo su contoneante derrier, te en cuenta que muchas cosas diarias ayudan a bajar de peso.

Si puedes irte a tu casa después de la chamba o la universidad o el instituto caminando... hazlo, todas las veces que puedas, que camines una hora todos los días va a hacer que en verdad te sientas mejor. A los meses te darás cuentas que bajas de peso (solo... no cometas el error de en el camino comerte un pollo a la brasa con abundante papa frita y bastante mayonesa encima del pellejo).

otras maneras simples son limpiar y ordenar tu casa todos los fines de semana (créeme si eres alguien tan desordenado como yo, limpiar no solo te va a bajar de peso, también te va a sacar punche), bailar (no digo que te pongas a bailar como cojudo solo en tu casa frente a tu radio... si eres tonero, que en vez de embriagarte y quedar hasta las webas, tomes y bailas como si fueras jhon travolta... no sabes como vas a sudar), tener sexo (siempre y cuando no cometas la burrada de ni bien salir del telo irte a comer un pollo a la brasa con papa frita y mayonesa encima del pellejo), lavar tu ropa a mano, en fin usa tu imaginación.

4) APRENDE A COMER: a ver acá si la cosa se va a poner fea para muchos, y muchos lo mas seguro es que me digan "vete a la mierda, esas son mariconadas".

Para bajar de peso no es necesario seguir estrictamente una dieta per se (o sea un plato de comida para cada día, tu pollito sancochado, alcachofas arrebozadas y todo medido en calorías por gramo consumido... esas son webadas… hasta para mi), basta con aprender a comer. Mientras mas kilos desees bajar mas drástico el aprendizaje, pero al final... uno se acostumbra a todo:

-No comas a deshoras: tu comida debe ser desayuno, almuerzo y cena, siendo la última la mas paupérrima de todas, si durante el día te da hambre, toma agua, y si ya sientes demasiada hambre, comete una fruta, porque es muy común creer que durante la tarde vamos a tener hambre y nos tenemos que llenar con un pan con jamonada o tus galletas oreo con leche chocolateada.

-Arma bien tu plato: si deseas bajar de peso en serio, tienes que aprender a armar tus comidas, lo que no implica un gasto, mas bien puede llegar a ser un ahorro, si no pregúntale a mi mama. Armar tu plato significa tener en cuenta los valores nutricionales de tus alimentos y saber que poner en tu plato y con que. por ejemplo, el arroz, de los cereales es el menos nutritivo, pero es la base de la comida peruana (y es bien rico si lo se) pero si en verdad quieres bajar de peso acostúmbrate a comer sin arroz (al menos que el plato sea en base a arroz, como el arroz con pollo, el arroz con mariscos, no vas a ser tan marciano de ordenar un rico arroz con mariscos y pedirle al mozo que no le ponga arroz porque engorda... para meterte una).

-Grinpiz: a la par de acostumbrarte a comer sin arroz y no hacer combinaciones berracas como tu guiso con arroz, papa, yuca, camote, huevo frito, y un plátano frito, debes acostumbrarte a comer vegetales, no ha ser vegetariano, pero si a comerlos en grandes cantidades, y reemplazarlos por el arroz. Para los chontriles que crean que de ensaladas no se puede vivir, pues si se puede, y lo mejor de todo es que a diferencia del arroz, acá si puedes pedir yapa. Ahhh.... la ensalada no es solo lechuga, la ensalada puede darte carta abierta a la imaginación para hacer preparaciones, tienes, lechuga, champiñones, tomates, apio, papa, alverjas, brócoli, pepino, etc. y si eres inteligente incluso puedes hacerlo con frutas.

-Evita comer grasas: en tus primeras etapas, debes cancelar toda comida grasa (si las ricas, ese salchichaufa de la esquina, el pollito kfc, la hamburguesita de la tía 3 horas, el heladito, el doritos, la pizza RATUL, el pollo a la brasa) todas estas comidas te engordan, y hasta que no sepas alimentarte, y hasta que tu estomago no se reduzca (porque eventualmente, cuando comiences a bajar de peso, te vas a dar cuenta que te llenas con menos comida, que la mitad y hasta menos de tu plato habitual te es suficiente para sentirte satisfecho) es mejor no comerlas. pero no te desanimes “causa” que después, como puse entre paréntesis, vas a poder comerlas, cuando tu alimentación regular sea sana, ya que al comerte algo graso (que no es malo si no es en exceso) vas a saber, primero, que no tienes que comer como mastodonte y segundo que intuitivamente vas a quemar eso que has comido, ya que al día siguiente vas a caminar de regreso a tu casa, vas a limpiar tu cuarto, si tienes la oportunidad vas a tener relaciones sexuales (acá si las quemas y bien) vas a almorzar bien, y vas a cenar bien.

-Cierra la boca: esto puede sonar drástico pero es lo mismo que no comas a deshoras, básicamente si puedes evitar comer fuera de tus tres o cuatro comidas (tu frutita y tu juguito en la tarde) hazlo.

-Respeta las horas de tus comidas: bueno... esto es fácil, toma desayuno temprano. El desayuno no es a las 11 de la mañana, el desayuno es a las 7, 8, 9 como máximo, yo conozco personas que se levantan a las 11 y toman desayuno para almorzar a la 12... Las comidas deben tener sus horas y lo mas recomendable es respetarlas, el desayuno de 5 a 9, el almuerzo de 12 a 3, y la cena de 8 a 9. Si por ejemplo no tomaste desayuno y ya son las 11... Porque no te esperas a las 12 y almuerzas bien, o si no almorzaste por tu chamba y saliste de ella a las 7... Porque no te esperas a las ocho y te preparas una buena cena. Es cojudo decir "no pues estoy comiendo ahorita porque no almorcé" y de ahí a la media hora te vuelvas a meter a la cocina y digas "ta que ya es hora de la cena pues".

Bueno... esto es un poco de lo que aprendí (que en ciertas parte puede estar mal planteado…puede ser, pero, caramba no soy un nutricionista ni un gurú de las dietas, simplemente baje unos kilos) y aplique, y que por lo visto dio un poco de resultado. la finalidad de todo lo dicho anteriormente no es "no comas", o "come como modelo de pasarela italiana", si no "aprende a comer" lo que no es tan difícil.

PERU CAMPEON… PERU CAMPEON… (Segunda parte)

2008-08-03T14:06:00.000-07:00

Aun me río de los mensajes de texto de una amiga preguntándome por el partido Perú-México; “Hey, que haciendo, seguro viendo el partido, bueno te dejo disfrutarlo”. La primera pregunta que se me vino fue “¿que partido?”, así que escribí contestando y preguntando a la vez, “estoy viendo una serie que me compre, ¿de que partido hablas?, ¿no me digas que hoy juega la selección?”, a lo que ella respondió “que monse, esta jugando contra México, aunque mejor que no estés viendo porque estamos perdiendo cuatro a cero… QUE RABIA”.

Esbocé una sonrisa que se podría interpretar como “que monse (contra jaja)”, y seguí viendo al craneal y liliputiense Hercule Poirot resolviendo los crímenes mas difícil y jalados de los pelos, como matar a tu esposa e imitar su voz con ventriloquia para crear una confusión sobre la hora de su deceso.

Luego vi el partido en el resumen del Especialista (programa de Butters) y me percate de lo mal que jugo la selección, me reí un rato, y critique algunas cosas con mi hermano, pero lo mas importante, no hice bilis.

Luego vino el partido con Colombia, y nuevamente, mientras estaba en camino a mi casa luego de un largo día en la universidad (que gracias a la Pachamama ya termine), me di cuenta que si bien esta vez estaba enterado del partido, no tuve el interés de verlo, y créanme queridos amigos, que en un tiempo no muy lejano hubiera abandonado la clase con el propósito de agarrar sitio en el restaurante mas cercano o estirar la cabeza como pollo mientras me fumo un cigarro viendo el partido en el kiosco de la facultad. La misma historia sucedió con el desastroso partido ante Uruguay (que dicho sea de paso aun no he visto en repeticiones), yo tenia conocimiento del partido, pero recién me entere del lindo partido jugado porque escuche mientras paseaba por mi facultad a algunas personas comentar una goleada, a lo que yo me preguntaba “¿de que partido hablan?”; luego me entere por los periódicos locales.

Toda esta cadena de eventos me llevó a sacar una conclusión sobre mí, oficialmente había dejado de ser un hincha (sufrido y soñador); ya no sentía la necesidad de sentarme a ver un partido de la selección como un evento de lucha libre de la WWE (si, esa costumbre de separar tu fin de semana, con tu piqueo snax de cinco soles, tu coca cola de litro, y tu sillón bien acolchadito).

Este cambio no es un “darle la espalda” al fútbol, porque sigo siendo un seguidor del fútbol, pero del bueno, como el partido entre Alemania y Portugal, o Turquía y Croacia, partidos de la Eurocopa. Y si bien, pareciera que estoy contento de no ser un seguidor de mi selección y si serlo de cualquier equipo o cualquier liga profesional que si “juegue bonito”, la realidad es otra.

En cierto modo siento pena por un equipo de fútbol que apoye mucho en un momento, por que es la Selección de mi país, habría que ser “osado” (jajajaja esta palabra se ha puesto de moda debido a su mal uso, como en este caso) para no apoyar a tu selección, a esos muchachos que se sacan la mugre para dejar en alto el balompié peruano.

La realidad como dije antes es otra, la realidad es que yo no apoyo a un equipo que ha demostrado una inmadurez total como selección PROFESIONAL. No pienso levantar mi mano en ademán de apoyo por un grupo humano (no equipo) que celebra un empate ante un brasil al 20%, no pienso generar “hurras” por futbolistas que no tienen el criterio suficiente como para “concentrarse”, que no tienen la condición necesaria para ser llamados DEPORTISTA.

Esto es algo que el futbolista peruano debería tomar mucho en cuenta y se que hay algunos que lo hacen, pero el 90% de futbolistas peruanos tienen la misma idio(T)incracia. Cuando el futbolista peruano entienda que primero, el futbolista trabaja con su cuerpo, con su condición física y mientras no aprenda a tener una disciplina con respecto a eso vamos a tener que seguir esperando que aparezcan pequeños destellos de talento (y esto es decir mucho) como Reimond Manco, quien tiene que ser llevado a otro medio para ganar esa condición física que requiere como deportista y seguiremos teniendo en nuestra lista historias lamentables como las de Waldir Saenz, Kukin Flores y Johan Sotil.

Mientras espero a que la selección tenga un cambio brutal (que a lo teoría de la evolución de las especies, demorara pero llegara), prefiero prestarle atención a muchos otros deportes que si me demuestran eficiencia, y si no lo hacen, demuestran disciplina y entrega… por eso mismo… COUNTER PERUAAAAANOOO (los mas disciplinados, entregados y eficientes jajaja… si ya se… que looser!! Jaja).

PERU CAMPEÓN… PERU CAMPEÓN

2007-10-18T01:13:00.001-07:00

Me es difícil entender ciertos aspectos de la psique peruana, aspectos como el gran amor de un porcentaje de mujeres por sus esposos abusadores, o la increíble devoción de los fujimoristas por su corrupto líder. Pero sin lugar a duda, la devoción del sufrido (y a veces candido) hincha peruano es el más grande de todos los misterios psicológicos de nuestra era (digna de una tesis).

Increíblemente es algo que incluso mi persona no se puede explicar, es mas, a veces creo que es una malformación genética. Aun me río recordando como profería burlas con respecto al clásico del pacífico, al mal elaborado equipo peruano, haciendo referencia a las estadísticas, BURLANDOME DEL HINCHA PERUANO!!!, hasta que llego el día del tan esperado encuentro, y este pechito (que debía estar en camino a una clase que no podía faltar, ya que estaba amenazado de reprobar si lo hacia) no pudo evitar la tentación de tomarse una cerveza y ver el partido en la oficina.

Ni bien pitó el arbitro los "ajos", "erdas", "ares" y "utas" se escaparon de nuestras cuerdas vocales ante el patético inicio del equipo peruano (perdiendo la bola y casi regalando un gol). Mi decepción se comenzaba a mezclar con las botellas de alcohol ingeridas y mi objetividad sarcástica se perdía con los improperios ante las burradas de Ccahuantico.

Llego el primer gol de Chile, la calva cabeza de Suazo le gano a la precaria defensa peruana, y mis ganas de seguir viendo el partido se consumían como los cigarros del Dr. Loco (parte fundamental del estudio jurídico donde realizo mis prácticas); se suponía que en ese momento debí tomar mis cosas y retirarme, lo que hubiera hecho que llegara a tiempo a clase, pero no, mis ganas de seguir viendo el partido, tomando cerveza y haciendo bilis fueron mas grandes.

Bueno el desenlace del partido todos los sabemos, Perú perdió ante un Chile muy bien armado, que no jugo al 100 %, que flaqueo una vez metido su primer gol, pero que nos gano, y nos gano bien. Si pues ese Chile al 50% o 60% nos derroto, y nos demostró dos cosas:

1) Hasta ahora no le hemos podido ganar a Chile en su casa, en todas las eliminatorias.
2) El fútbol peruano sigue hasta las huevas. (primicia chocherita!!!)

Pero a parte me termino de demostrar una tercera teoria, el hincha peruano es el mas fiel y sufrido. Es alucinante como ni bien termino el partido y me encamine a mi facultad para asistir a mi última clase, recobraba esa objetividad y me decía a mi mismo “que imbécil eres, te estuviste burlando del partido, de los súper golazos que iba a meter Maestri hasta con la oreja, y eres el primero en quedarte a ver el partido, COMO SI NO TUVIERAS ALGO REALMENTE IMPORTANTE QUE HACER!!!”. Pero en parte no me sentí solo, ya que en el camino a tomar mi carro hacia mi alma mater, me cruce con toda una fauna de limeños tocados por la derrota, estaban los que se lamentaban cual santa dolorosa, los que culpaban hasta al ministro de salud por el mal desempeño blanquirojo, los que se reían de la derrota de su equipo, los que querían tomar la posición de chemo y planteaban su “dream team”, y por último, los borrachos que pedían que se preguntaban entre eructos “¿por qué no metieron a Cubillas?”.

Cuando regrese a mi objetividad sarcástica habitual (la cual espero no volver a perder con el próximo partido de Perú), comencé a preguntarme ¿Qué le hace falta al equipo peruano para poder ser tan bueno como el scratch?, ¿Qué debemos hacer para ver al Perú llegar a un mundial?, pero lo mas importante y creo que con esto elimino las dos preguntas anteriores ¿Qué podemos hacer por el hincha peruano?, ¿Qué podemos hacer por el pobre, desvalido y defraudado hincha peruano?. Bueno este modesto y novato “blogero” tiene unas cuantas sugerencias:

- Saquemos a Chemo y metamos a J.J Ore; cuando Ore la arruine, contratemos a Rijkaard; cuando el la defeque, metamos a Maurinho; cuando el no pueda, a Gus Hiddink, y así hasta que el mismo Maradona termine dirigiendo la selección.

- No nos olvidemos de los valores peruanos perdidos u olvidados: Waldir Saenz, Kukin Flores, cholito Sotil, Chiquito Flores y el gran “Balan” Gonzáles.

- Nacionalicemos a Henry, Abidal, Drogba, Lucio, Gatusso, Beckham, Crouch y a Messi, a ver si así el “xuxesumadre” de Pizarro puede jugar bien en vez de pensar en sus caballos.

- Construyamos un Monumental en la meseta del Collao en Puno, y llevemos a nuestro rivales a jugar allá, si no les ganamos por goles, lo haremos por un numero elevado de paros cardiacos.

- Por último, si al fin nos damos cuenta de nuestra triste realidad, tengamos presente de que siempre podremos inflar el pecho y cantar “voleeeey peruano”, bueno como que las chicas tampoco lo están haciendo tan bien, entonces, TENIS PERUAAAAAANOOOO… y que pasa si nos gana Nadal… bueno… AJEDREZ PERUAAAANOOOO… y si otro de estos imbéciles se va a un campeonato a disfrutar la dolce vita en vez de traer medallas…SURFERS PERUAAAANOOOS!!!!(esos nunca fallan, pero para que no se ofendan los viciosos como yo… COUNTER PERUAAAAAAANOOOO… ahí por lo menos si somos buenos).

COMO DARSE CUENTA QUE TU MEJOR AMIGO(A) TE QUIERE MAS DE LO NORMAL.

2007-10-13T23:32:00.000-07:00

1. “TE ACOMPAÑO”

El “buen amigo” suele acompañarte sin refutar así sea a la punta del cerro san Cristóbal a las 4 de la mañana ya que no hay mayor felicidad para esta especie que perder el tiempo contigo. El verdadero amigo, el verdadero pata te manda al carajo, responde eufóricamente “anda solo y no jodas” o “sabes causa… hablamos por el Messenger”

2. “NO ME CAE ESE TIPO”

Este espécimen suele reconocer las debilidades, defectos y anomalías psicológicas (incluso morales) de las personas específicamente de aquellas que son objeto de aprecio in extremis, tu verdadero pata ante la clásica pregunta “me gusta ese tipo (a), tu que opinas?”, te responde: cómetelo entonces…

3. “POR TELEFONO SI…”

Las llamadas inútiles y sin sentido abundan en el teléfono del “buen amigo”, el considera cualquier motivo vital para levantar la bocina y marcar (a veces solo presionar el discado automático). No faltan los: “ah te llame porque estaba aburrida”, “es que necesitaba hablar con alguien y ya que solo tu me entiendes”, “oye como dices que se preparaba el arroz a la cubana”, “oye y que estas haciendo (a las ocho de la mañana de un domingo)”; el verdadero pata te llama solo cuando le debes plata, cuando quiere que le prestes plata, cuando necesita algún órgano, transfusión de sangre o por último cuando quiere libar.

4. “LA BORRACHERA TE SIENTA BIEN”

Por alguna extraña razón en las reuniones, el “buen” amigo busca de una u otra manera dejarte en un coma etílico. Las artimañas van desde “la competencia bárbara del quien aguanta mas”, “el todito”, “verdad o castigo” y muchas mas.

Por otro lado la “buena amiga” tiene un lapsus hormonal que hace que todo el sentido maternal te chorree en el hombro. Si estas demasiado gracioso, se ríe contigo, si ve que estas tomando a razón de 3 vasos por ronda te dice: “oye ya no tomes tanto”, si comienzas a bailar solo y a abrazarte con todos tus patas, te esconde el trago.

En casos muy raros, la “buena” amiga asume el rol de ebria y finge una borrachera para poder justificar sus desinhibición que suele terminar en una noche apasionada, esto es útil para ella ya que al siguiente día arregla todo con la vieja excusa: “estaba muy ebria… sorry”, “tu sabes que eres mi patasa” o “yo hice queeee?”.

El verdadero pata chupa contigo sin medir los grados de alcohol consumidos, si ve que estas picado te da mas alcohol para tumbarte, si ve que estas cargoso, te bota al piso, te saca la billetera y paga la cuenta con tu plata (y agarra para su pasaje).

5. “OSITO CARIÑOSITO…”

Generalmente con la “buena” amiga suele ocurrir un evento denominado E.S.E.S.S.S (Exceso Sentimental En Situaciones Sin Sentido). Durante este suceso la “buena” amiga considera cualquier situación (a veces incluso el silencio) para arrancar en un abrazo capaz de moverte las costillas flotantes y cambiarlas de lugar. La “buena” amiga reacciona ante un simple “puta me estoy resfriando”, “me saque 12 en literatura” o “que feo esta el día” con un efusividad que prácticamente te deja como kolinos usado.

El buen pata no se viene con estupideces, si te ve deprimido, te compra una chela, si te ve feliz, te pide que le invites una chela y cualquier iniciativa de algún gesto fraternal es respondida con un “suéltame” o “shuu shuuu”.

6. “CAMBIO DE PERSONALIDAD”

El “buen” amigo(a) tiene la habilidad de mutar su personalidad tomando como escala tu personalidad. Los cambios pueden ser desde tan leves e imperceptibles al ojo inexperto como: “ver los programas que tú ves”, “utilizar tus frases”, “utilizar los nicknames que pones en el Messenger”. Hasta los más graves y notorios incluso para el más lorna, como: “adoptar tu modo de vestir”, “escuchar tu música”, compartir tus opiniones políticas y religiosas (no importa que seas un socioanarcosatanista).

Si tu opinión hacia los judíos es tan o mas radical que la de hittler, ella o el va a concordar contigo así sea descendiente directo del Rey David.

El verdadero pata si no concuerda contigo te manda al cuerno, si no el gusta tu estilo se burla públicamente de ti (te toma una foto y la publica en el imbecil de la semana), si no le gusta tu música te lo dice en la cara y te hace escuchar “la gárgola”, para que sepas lo que es tener flow.

7. “HABLA DE TI HASTA EN EL BAÑO”

Tanto el buen amigo como la buena amiga no pueden evitar hablar de las habilidades, aventuras y peripecias de su objeto de adoración (o sea su “buen” amigo). El momento no importa, la situación siempre es ideal; nunca falta en las reuniones familiares o de otros ámbitos sociales, en medio de una conversación, una interrupción: “oye alucina que a mi pata se le cayo un sol ayer…”, “si eso es interesante, pero te cuento que ayer mi pata me contó un chiste buenazo…” o “eso no es nada… alucina que a mi mejor pata le paso algo peor”.

El buen pata no te recuerda al menos que le debas algo, y te menciona solo cuando quiere dar ejemplo de cómo no se debe actuar cuando se esta ebrio.

8. “A ESTUDIAR”

La buena amiga o el buen amigo siempre se desviven por tu desenvolvimiento académico; ellos pueden estar tan aprobados que no tienen que estudiar durante toda su carrera, pero quieren que tú estudies. tus reprobados son una piedra en su espalda. Las llamadas preguntándote si ya estudiaste, u ofreciendo apoyo didáctico son usuales.

Al verdadero pata le importa un pepino que estés apunto de repetir el ciclo. es mas si estas jalado hace pública tu ignorancia y te pone chapas como “burrito” o “down”.

9. “TE REGALO”

El “buen” amigo encuentra cualquier ocasión propicia para darte presentes en muestra del gran “cariño” que te tiene. Las muestras pueden ser solapas como aretes, un disco de música (grabado por el o por ella), una pulserita o un chocolate (si cuesta mas de 1 sol, esta confirmado), hasta las muestras mas extremas como peluches (si mide mas de un metro ya es un enfermo), celulares (esto es cierto ahhh), discos de música originales, o en el caso mas ridículo una canción.

El verdadero pata te regala un caramelo monterrey para tu cumpleaños, un helado turbo para navidad y espera que le des un regalo que sobrepase el sueldo mínimo vital. En caso de viaje te suela regalar las chucherias que le dan en los hoteles o te trae un trago para tomárselo contigo (aunque la piensa 2 veces antes de decidir si es tu regalo o no).

10. “TE AMO… OOOPS”

Es el símbolo más notorio y delator del “buen” amigo. son las repentinas e involuntarias declaraciones de amor: como cuando comienza a discutir sobre algún problema tuyo y tu te comienzas a cerrar (ya que no te interesa ni tu propios problemas), la “buena” amiga/o puede arrancar en un: “puta no entiendes que TE QUIERO…” y arreglarla (estupidamente) con un “como amigo…” o en otros casos TE AMO… como amigo, TE DESEO… como amigo, SUEÑO CONTIGO… como amigo, TE QUIERO TENER AMARRADO EN MI HABITACION… COMO AMIGO!!!.

La única muestra de afecto que vas a recibir de tu verdadero pata es un: “ahhh… me decías algo” o un “ta… Que monse tu vida…”.

LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

2007-10-05T05:25:00.000-07:00

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
la sangre se comienza a mezclar con el alcohol.

3. Exaltación de la amistad.
-Mutuas gracias y virtudes
-Te quiero como mierda...
-Antes me llegabas al pincho, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales.

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
8.3. toy ata la was...
8.4 son las... cua... nue... ta que la wada es que es muy tarde.

Etapa 9. Vituperios en contra del gobierno, la política, y la Sunat.

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy bien carajo...
10.2 no preocupe... yo pago...
10.3 que si puedo manejar...

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del cabron de Alan...
11.2 frio de mierda...
11.3 maricas... que me pusieron en la chela...

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 carajo porque me botan... ya no hay amor en esta casa...
14.2 a mi no me bota nadie... si quiero me puedo comprar esta posilga...

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1que me chape a quien???
16.2 no jodas le pegue a Roberto...
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4 te dije que te queria???
16.5 que te hice que???
16.6 y yo cuando prometi tratarte bien...???

Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿putamare... quien lleno de baba mi casaca...?
17.3 ¿donde esta mi calzoncillo?
17.4 ¿conchasumadre... y donde esta el carro de mi papa?
17.5 mierda... quien me corto el pelo!!!
17.6 porque la sala huele a mierda??
17.7 oe... donde esta el hamster de mi hermano?

Etapa 18. no vuelvo a chupar... (este mes).

Etapa 19. ¿porque le hice caso a esos borrachos de mierda?... me hubiera quitado cuando dije que me quitaba...

La gota de la Nota (o la reflexión de un músico)

2007-10-05T04:00:00.000-07:00

Siempre me he puesto a pensar en la verdadera esencia, naturaleza, finalidad… llámenlo como quieran, pero me refiero a ese no se que, que hace a un músico MÚSICO. Porque uno cuando comienza a meterse en este mundo muchas veces banal pero excitante, otras veces repetitivo y hasta estresante, pero un mundo sin refutaciones, se da cuenta de como funciona la maquinaria. Cuando uno analiza de que esta hecho un músico de verdad se da con la realidad de que es una persona tan trabajadora como un abogado, ingeniero, medico (elijan la profesión) y tan sacrificada como una prostituta que cobra 30 soles en la av. Grau.

Primero todo comienza con la decisión, todo comienza cuando viste una sesión de MTV Live de algún grupete que te gustaba cuando te comenzaba a salir vello facial y te emocionabas al ver como la gente ovacionaba a tus ídolos… (Por ahí menudo… o salserin con mucho swing… o tal vez para los mas patos, MILLI VANILLI) ...esos días. Luego después de mucho pensarlo, meditarlo, masticarlo (y darte cuenta de que eres un total desperdicio para las matemáticas y una coliforme fecal en letras) te decides, “QUIERO SER MUSICO” (que bonito suena en tu cabeza aunque cuando pasa por el proceso de comunicación y llega a los oídos de tu madre, son como insultos o mil mentadas de madre).

Pero para ir al grano pongámoslo así, mi idea de ser músico era esta:

- aprender a tocar un instrumento y pasar años de años tocándolo como un enfermito para dominarlo.

- Gastar en instrumentos, implementos, repuestos y materiales sin los cuales, tu instrumento no sirve para nada.

- Para muchas personas de cuasi paupérrima situación social (o sea el 70 % de los limeños) ya que es una imagen onírica hacer su propia sala de ensayo, hay que gastar en salas que te ven la cara de huevo frito y te cobran mas de 20 por usar sus equipos.

- Si eres cantante, y tu voz es demasiado chévere, casi única, te cagaste, estas destinado a una vida de abstinencia alcohólica, 0 nicotina y hacer como cojudo ejercicios vocales al levantarse y al acostarse.

- Si eres guitarrista o bajista, estas destinado a cuidar tus manos como modelo de manicura. Nada de hacer trabajos forzosos con tus manos ya que los músculos se debilitan y luego te quedas sin pincel para hacer tus obras de arte.

- Si eres baterista, estas mas cagado que pañal de bebe después de tomar leche ENCI, ya que tu instrumento es uno de los mas caros y mas difíciles de transportar.

- Para tocar en vivo por primera vez, tienes que vender mas de 500 entradas y solo te permiten tocar media hora (sin contar el tiempo que te demoras en instalarte).

- Si decides tocar en banda, soportar a los miembros de tu banda (así como ellos te soportan a ti) que varían en una gama de personalidades, desde el antisocial, creativo y suicida hasta el animoso positivo y pipiléptico (como para hacer tu tesis de psicología).

Pero ahora me doy cuenta de que ser músico es diferente, ahora me doy cuenta que ser músico es todo lo que esa cajita creadora de mongolos me enseño:

- Que puedo cantar hasta las patas, pero como tengo pinta, la hago hasta de Juan diego florez.

- Para ser cantante basta con poder rimar rato con gato con pato con barato, o culear con mañosear con follar con aruñar con paletear y todos los infinitivos monses que se te ocurran.

- No importa que no sepas de danza moderna y que no hayas tenido estudios en música étnica, análisis esquemático de la música clásica, progresiones y escalas, uso correcto del metrónomo, historia de la música, jazzologia y música del mundo. No importa nada de esto si es que tienes un trasero mas grande que el de Jennifer López o si tu viejo es un divo de la música del recuerdo.

- Si eres vocalista y tu voz es única… bebe hasta que amanezcas en el Sahara abrazado de un camello…

- Si eres guitarrista… no importa que no sepas diferenciar un mi bemol de la revista bemol… solo basta con que chupes hasta que amanezcas en la morgue y apunto de ser abierto en Y.

- Si eres bajista… ni importa que no tengas ni una puta noción de lo que es base rítmica… basta con que chupes hasta vomites tu hígado.

- Si eres baterista… no interesa que no sepas diferenciar un 4/4 de un 6/8 o que creas que el tundete es una canción del General… basta con que chupes hasta que amanezcas con la fea del barrio o la loca que duerme en la basura.

Como ven amigos míos… SER MÚSICO ES FÁCIL… ES EL TRABAJO DEL MAÑANA… es cuestión de ver HTV, RITMO SON O MTV y darse cuenta de cómo es la nuez… nos vemos en la cima!!! (para los que no entendieron busquen en el diccionario la palabra "sarcasmo").