jueves, 18 de octubre de 2007

PERU CAMPEÓN… PERU CAMPEÓN

Me es difícil entender ciertos aspectos de la psique peruana, aspectos como el gran amor de un porcentaje de mujeres por sus esposos abusadores, o la increíble devoción de los fujimoristas por su corrupto líder. Pero sin lugar a duda, la devoción del sufrido (y a veces candido) hincha peruano es el más grande de todos los misterios psicológicos de nuestra era (digna de una tesis).

Increíblemente es algo que incluso mi persona no se puede explicar, es mas, a veces creo que es una malformación genética. Aun me río recordando como profería burlas con respecto al clásico del pacífico, al mal elaborado equipo peruano, haciendo referencia a las estadísticas, BURLANDOME DEL HINCHA PERUANO!!!, hasta que llego el día del tan esperado encuentro, y este pechito (que debía estar en camino a una clase que no podía faltar, ya que estaba amenazado de reprobar si lo hacia) no pudo evitar la tentación de tomarse una cerveza y ver el partido en la oficina.

Ni bien pitó el arbitro los "ajos", "erdas", "ares" y "utas" se escaparon de nuestras cuerdas vocales ante el patético inicio del equipo peruano (perdiendo la bola y casi regalando un gol). Mi decepción se comenzaba a mezclar con las botellas de alcohol ingeridas y mi objetividad sarcástica se perdía con los improperios ante las burradas de Ccahuantico.

Llego el primer gol de Chile, la calva cabeza de Suazo le gano a la precaria defensa peruana, y mis ganas de seguir viendo el partido se consumían como los cigarros del Dr. Loco (parte fundamental del estudio jurídico donde realizo mis prácticas); se suponía que en ese momento debí tomar mis cosas y retirarme, lo que hubiera hecho que llegara a tiempo a clase, pero no, mis ganas de seguir viendo el partido, tomando cerveza y haciendo bilis fueron mas grandes.

Bueno el desenlace del partido todos los sabemos, Perú perdió ante un Chile muy bien armado, que no jugo al 100 %, que flaqueo una vez metido su primer gol, pero que nos gano, y nos gano bien. Si pues ese Chile al 50% o 60% nos derroto, y nos demostró dos cosas:

1) Hasta ahora no le hemos podido ganar a Chile en su casa, en todas las eliminatorias.
2) El fútbol peruano sigue hasta las huevas. (primicia chocherita!!!)

Pero a parte me termino de demostrar una tercera teoria, el hincha peruano es el mas fiel y sufrido. Es alucinante como ni bien termino el partido y me encamine a mi facultad para asistir a mi última clase, recobraba esa objetividad y me decía a mi mismo “que imbécil eres, te estuviste burlando del partido, de los súper golazos que iba a meter Maestri hasta con la oreja, y eres el primero en quedarte a ver el partido, COMO SI NO TUVIERAS ALGO REALMENTE IMPORTANTE QUE HACER!!!”. Pero en parte no me sentí solo, ya que en el camino a tomar mi carro hacia mi alma mater, me cruce con toda una fauna de limeños tocados por la derrota, estaban los que se lamentaban cual santa dolorosa, los que culpaban hasta al ministro de salud por el mal desempeño blanquirojo, los que se reían de la derrota de su equipo, los que querían tomar la posición de chemo y planteaban su “dream team”, y por último, los borrachos que pedían que se preguntaban entre eructos “¿por qué no metieron a Cubillas?”.


Cuando regrese a mi objetividad sarcástica habitual (la cual espero no volver a perder con el próximo partido de Perú), comencé a preguntarme ¿Qué le hace falta al equipo peruano para poder ser tan bueno como el scratch?, ¿Qué debemos hacer para ver al Perú llegar a un mundial?, pero lo mas importante y creo que con esto elimino las dos preguntas anteriores ¿Qué podemos hacer por el hincha peruano?, ¿Qué podemos hacer por el pobre, desvalido y defraudado hincha peruano?. Bueno este modesto y novato “blogero” tiene unas cuantas sugerencias:

- Saquemos a Chemo y metamos a J.J Ore; cuando Ore la arruine, contratemos a Rijkaard; cuando el la defeque, metamos a Maurinho; cuando el no pueda, a Gus Hiddink, y así hasta que el mismo Maradona termine dirigiendo la selección.


- No nos olvidemos de los valores peruanos perdidos u olvidados: Waldir Saenz, Kukin Flores, cholito Sotil, Chiquito Flores y el gran “Balan” Gonzáles.


- Nacionalicemos a Henry, Abidal, Drogba, Lucio, Gatusso, Beckham, Crouch y a Messi, a ver si así el “xuxesumadre” de Pizarro puede jugar bien en vez de pensar en sus caballos.


- Construyamos un Monumental en la meseta del Collao en Puno, y llevemos a nuestro rivales a jugar allá, si no les ganamos por goles, lo haremos por un numero elevado de paros cardiacos.


- Por último, si al fin nos damos cuenta de nuestra triste realidad, tengamos presente de que siempre podremos inflar el pecho y cantar “voleeeey peruano”, bueno como que las chicas tampoco lo están haciendo tan bien, entonces, TENIS PERUAAAAAANOOOO… y que pasa si nos gana Nadal… bueno… AJEDREZ PERUAAAANOOOO… y si otro de estos imbéciles se va a un campeonato a disfrutar la dolce vita en vez de traer medallas…SURFERS PERUAAAANOOOS!!!!(esos nunca fallan, pero para que no se ofendan los viciosos como yo… COUNTER PERUAAAAAAANOOOO… ahí por lo menos si somos buenos).

sábado, 13 de octubre de 2007

COMO DARSE CUENTA QUE TU MEJOR AMIGO(A) TE QUIERE MAS DE LO NORMAL.


1. “TE ACOMPAÑO”

El “buen amigo” suele acompañarte sin refutar así sea a la punta del cerro san Cristóbal a las 4 de la mañana ya que no hay mayor felicidad para esta especie que perder el tiempo contigo. El verdadero amigo, el verdadero pata te manda al carajo, responde eufóricamente “anda solo y no jodas” o “sabes causa… hablamos por el Messenger”

2. “NO ME CAE ESE TIPO”

Este espécimen suele reconocer las debilidades, defectos y anomalías psicológicas (incluso morales) de las personas específicamente de aquellas que son objeto de aprecio in extremis, tu verdadero pata ante la clásica pregunta “me gusta ese tipo (a), tu que opinas?”, te responde: cómetelo entonces…

3. “POR TELEFONO SI…”

Las llamadas inútiles y sin sentido abundan en el teléfono del “buen amigo”, el considera cualquier motivo vital para levantar la bocina y marcar (a veces solo presionar el discado automático). No faltan los: “ah te llame porque estaba aburrida”, “es que necesitaba hablar con alguien y ya que solo tu me entiendes”, “oye como dices que se preparaba el arroz a la cubana”, “oye y que estas haciendo (a las ocho de la mañana de un domingo)”; el verdadero pata te llama solo cuando le debes plata, cuando quiere que le prestes plata, cuando necesita algún órgano, transfusión de sangre o por último cuando quiere libar.

4. “LA BORRACHERA TE SIENTA BIEN”

Por alguna extraña razón en las reuniones, el “buen” amigo busca de una u otra manera dejarte en un coma etílico. Las artimañas van desde “la competencia bárbara del quien aguanta mas”, “el todito”, “verdad o castigo” y muchas mas.

Por otro lado la “buena amiga” tiene un lapsus hormonal que hace que todo el sentido maternal te chorree en el hombro. Si estas demasiado gracioso, se ríe contigo, si ve que estas tomando a razón de 3 vasos por ronda te dice: “oye ya no tomes tanto”, si comienzas a bailar solo y a abrazarte con todos tus patas, te esconde el trago.

En casos muy raros, la “buena” amiga asume el rol de ebria y finge una borrachera para poder justificar sus desinhibición que suele terminar en una noche apasionada, esto es útil para ella ya que al siguiente día arregla todo con la vieja excusa: “estaba muy ebria… sorry”, “tu sabes que eres mi patasa” o “yo hice queeee?”.

El verdadero pata chupa contigo sin medir los grados de alcohol consumidos, si ve que estas picado te da mas alcohol para tumbarte, si ve que estas cargoso, te bota al piso, te saca la billetera y paga la cuenta con tu plata (y agarra para su pasaje).


5. “OSITO CARIÑOSITO…”

Generalmente con la “buena” amiga suele ocurrir un evento denominado E.S.E.S.S.S (Exceso Sentimental En Situaciones Sin Sentido). Durante este suceso la “buena” amiga considera cualquier situación (a veces incluso el silencio) para arrancar en un abrazo capaz de moverte las costillas flotantes y cambiarlas de lugar. La “buena” amiga reacciona ante un simple “puta me estoy resfriando”, “me saque 12 en literatura” o “que feo esta el día” con un efusividad que prácticamente te deja como kolinos usado.

El buen pata no se viene con estupideces, si te ve deprimido, te compra una chela, si te ve feliz, te pide que le invites una chela y cualquier iniciativa de algún gesto fraternal es respondida con un “suéltame” o “shuu shuuu”.

6. “CAMBIO DE PERSONALIDAD”

El “buen” amigo(a) tiene la habilidad de mutar su personalidad tomando como escala tu personalidad. Los cambios pueden ser desde tan leves e imperceptibles al ojo inexperto como: “ver los programas que tú ves”, “utilizar tus frases”, “utilizar los nicknames que pones en el Messenger”. Hasta los más graves y notorios incluso para el más lorna, como: “adoptar tu modo de vestir”, “escuchar tu música”, compartir tus opiniones políticas y religiosas (no importa que seas un socioanarcosatanista).

Si tu opinión hacia los judíos es tan o mas radical que la de hittler, ella o el va a concordar contigo así sea descendiente directo del Rey David.

El verdadero pata si no concuerda contigo te manda al cuerno, si no el gusta tu estilo se burla públicamente de ti (te toma una foto y la publica en el imbecil de la semana), si no le gusta tu música te lo dice en la cara y te hace escuchar “la gárgola”, para que sepas lo que es tener flow.

7. “HABLA DE TI HASTA EN EL BAÑO”

Tanto el buen amigo como la buena amiga no pueden evitar hablar de las habilidades, aventuras y peripecias de su objeto de adoración (o sea su “buen” amigo). El momento no importa, la situación siempre es ideal; nunca falta en las reuniones familiares o de otros ámbitos sociales, en medio de una conversación, una interrupción: “oye alucina que a mi pata se le cayo un sol ayer…”, “si eso es interesante, pero te cuento que ayer mi pata me contó un chiste buenazo…” o “eso no es nada… alucina que a mi mejor pata le paso algo peor”.

El buen pata no te recuerda al menos que le debas algo, y te menciona solo cuando quiere dar ejemplo de cómo no se debe actuar cuando se esta ebrio.

8. “A ESTUDIAR”

La buena amiga o el buen amigo siempre se desviven por tu desenvolvimiento académico; ellos pueden estar tan aprobados que no tienen que estudiar durante toda su carrera, pero quieren que tú estudies. tus reprobados son una piedra en su espalda. Las llamadas preguntándote si ya estudiaste, u ofreciendo apoyo didáctico son usuales.

Al verdadero pata le importa un pepino que estés apunto de repetir el ciclo. es mas si estas jalado hace pública tu ignorancia y te pone chapas como “burrito” o “down”.

9. “TE REGALO”

El “buen” amigo encuentra cualquier ocasión propicia para darte presentes en muestra del gran “cariño” que te tiene. Las muestras pueden ser solapas como aretes, un disco de música (grabado por el o por ella), una pulserita o un chocolate (si cuesta mas de 1 sol, esta confirmado), hasta las muestras mas extremas como peluches (si mide mas de un metro ya es un enfermo), celulares (esto es cierto ahhh), discos de música originales, o en el caso mas ridículo una canción.

El verdadero pata te regala un caramelo monterrey para tu cumpleaños, un helado turbo para navidad y espera que le des un regalo que sobrepase el sueldo mínimo vital. En caso de viaje te suela regalar las chucherias que le dan en los hoteles o te trae un trago para tomárselo contigo (aunque la piensa 2 veces antes de decidir si es tu regalo o no).

10. “TE AMO… OOOPS”

Es el símbolo más notorio y delator del “buen” amigo. son las repentinas e involuntarias declaraciones de amor: como cuando comienza a discutir sobre algún problema tuyo y tu te comienzas a cerrar (ya que no te interesa ni tu propios problemas), la “buena” amiga/o puede arrancar en un: “puta no entiendes que TE QUIERO…” y arreglarla (estupidamente) con un “como amigo…” o en otros casos TE AMO… como amigo, TE DESEO… como amigo, SUEÑO CONTIGO… como amigo, TE QUIERO TENER AMARRADO EN MI HABITACION… COMO AMIGO!!!.

La única muestra de afecto que vas a recibir de tu verdadero pata es un: “ahhh… me decías algo” o un “ta… Que monse tu vida…”.

viernes, 5 de octubre de 2007

LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA

Etapa 1. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)

Etapa 2. Un trago tras otro en vaso largo.
la sangre se comienza a mezclar con el alcohol.

3. Exaltación de la amistad.
-Mutuas gracias y virtudes
-Te quiero como mierda...
-Antes me llegabas al pincho, pero ahora...

Etapa 4.Cantos alegóricos y bailes regionales.

Etapa 5. Las verdades y los me caes bien.

Etapa 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chicas del lugar.
6.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.

Etapa 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El chistoso
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El viajero
7.6 El depresivo
7.7 El oprimido

Etapa 8. Degradación del idioma
8.1 Sadud pod da amista
8.2 Pazamé eza coppa
8.3. toy ata la was...
8.4 son las... cua... nue... ta que la wada es que es muy tarde.

Etapa 9. Vituperios en contra del gobierno, la política, y la Sunat.

Etapa 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Estoy bien carajo...
10.2 no preocupe... yo pago...
10.3 que si puedo manejar...

Etapa 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Es culpa del cabron de Alan...
11.2 frio de mierda...
11.3 maricas... que me pusieron en la chela...

Etapa 12. Repentina pérdida del equilibrio

Etapa 13. Destrucción del inmueble
13.1 Pérdida total de la memoria

Etapa 14. Difícil desalojo del inmueble
14.1 carajo porque me botan... ya no hay amor en esta casa...
14.2 a mi no me bota nadie... si quiero me puedo comprar esta posilga...

Etapa 15. Taquicardia y delirio de persecución

Etapa 16. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
16.1que me chape a quien???
16.2 no jodas le pegue a Roberto...
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada...
16.4 te dije que te queria???
16.5 que te hice que???
16.6 y yo cuando prometi tratarte bien...???

Etapa 17. Recuento de los daños
17.1 ¿Y mi celular?
17.2 ¿putamare... quien lleno de baba mi casaca...?
17.3 ¿donde esta mi calzoncillo?
17.4 ¿conchasumadre... y donde esta el carro de mi papa?
17.5 mierda... quien me corto el pelo!!!
17.6 porque la sala huele a mierda??
17.7 oe... donde esta el hamster de mi hermano?

Etapa 18. no vuelvo a chupar... (este mes).

Etapa 19. ¿porque le hice caso a esos borrachos de mierda?... me hubiera quitado cuando dije que me quitaba...

La gota de la Nota (o la reflexión de un músico)

Siempre me he puesto a pensar en la verdadera esencia, naturaleza, finalidad… llámenlo como quieran, pero me refiero a ese no se que, que hace a un músico MÚSICO. Porque uno cuando comienza a meterse en este mundo muchas veces banal pero excitante, otras veces repetitivo y hasta estresante, pero un mundo sin refutaciones, se da cuenta de como funciona la maquinaria. Cuando uno analiza de que esta hecho un músico de verdad se da con la realidad de que es una persona tan trabajadora como un abogado, ingeniero, medico (elijan la profesión) y tan sacrificada como una prostituta que cobra 30 soles en la av. Grau.

Primero todo comienza con la decisión, todo comienza cuando viste una sesión de MTV Live de algún grupete que te gustaba cuando te comenzaba a salir vello facial y te emocionabas al ver como la gente ovacionaba a tus ídolos… (Por ahí menudo… o salserin con mucho swing… o tal vez para los mas patos, MILLI VANILLI) ...esos días. Luego después de mucho pensarlo, meditarlo, masticarlo (y darte cuenta de que eres un total desperdicio para las matemáticas y una coliforme fecal en letras) te decides, “QUIERO SER MUSICO” (que bonito suena en tu cabeza aunque cuando pasa por el proceso de comunicación y llega a los oídos de tu madre, son como insultos o mil mentadas de madre).

Pero para ir al grano pongámoslo así, mi idea de ser músico era esta:

- aprender a tocar un instrumento y pasar años de años tocándolo como un enfermito para dominarlo.

- Gastar en instrumentos, implementos, repuestos y materiales sin los cuales, tu instrumento no sirve para nada.

- Para muchas personas de cuasi paupérrima situación social (o sea el 70 % de los limeños) ya que es una imagen onírica hacer su propia sala de ensayo, hay que gastar en salas que te ven la cara de huevo frito y te cobran mas de 20 por usar sus equipos.

- Si eres cantante, y tu voz es demasiado chévere, casi única, te cagaste, estas destinado a una vida de abstinencia alcohólica, 0 nicotina y hacer como cojudo ejercicios vocales al levantarse y al acostarse.

- Si eres guitarrista o bajista, estas destinado a cuidar tus manos como modelo de manicura. Nada de hacer trabajos forzosos con tus manos ya que los músculos se debilitan y luego te quedas sin pincel para hacer tus obras de arte.

- Si eres baterista, estas mas cagado que pañal de bebe después de tomar leche ENCI, ya que tu instrumento es uno de los mas caros y mas difíciles de transportar.

- Para tocar en vivo por primera vez, tienes que vender mas de 500 entradas y solo te permiten tocar media hora (sin contar el tiempo que te demoras en instalarte).

- Si decides tocar en banda, soportar a los miembros de tu banda (así como ellos te soportan a ti) que varían en una gama de personalidades, desde el antisocial, creativo y suicida hasta el animoso positivo y pipiléptico (como para hacer tu tesis de psicología).

Pero ahora me doy cuenta de que ser músico es diferente, ahora me doy cuenta que ser músico es todo lo que esa cajita creadora de mongolos me enseño:

- Que puedo cantar hasta las patas, pero como tengo pinta, la hago hasta de Juan diego florez.

- Para ser cantante basta con poder rimar rato con gato con pato con barato, o culear con mañosear con follar con aruñar con paletear y todos los infinitivos monses que se te ocurran.

- No importa que no sepas de danza moderna y que no hayas tenido estudios en música étnica, análisis esquemático de la música clásica, progresiones y escalas, uso correcto del metrónomo, historia de la música, jazzologia y música del mundo. No importa nada de esto si es que tienes un trasero mas grande que el de Jennifer López o si tu viejo es un divo de la música del recuerdo.

- Si eres vocalista y tu voz es única… bebe hasta que amanezcas en el Sahara abrazado de un camello…

- Si eres guitarrista… no importa que no sepas diferenciar un mi bemol de la revista bemol… solo basta con que chupes hasta que amanezcas en la morgue y apunto de ser abierto en Y.

- Si eres bajista… ni importa que no tengas ni una puta noción de lo que es base rítmica… basta con que chupes hasta vomites tu hígado.

- Si eres baterista… no interesa que no sepas diferenciar un 4/4 de un 6/8 o que creas que el tundete es una canción del General… basta con que chupes hasta que amanezcas con la fea del barrio o la loca que duerme en la basura.

Como ven amigos míos… SER MÚSICO ES FÁCIL… ES EL TRABAJO DEL MAÑANA… es cuestión de ver HTV, RITMO SON O MTV y darse cuenta de cómo es la nuez… nos vemos en la cima!!! (para los que no entendieron busquen en el diccionario la palabra "sarcasmo").